Сторінка гумору

Фрази вчителів

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

И перестаньте отливать под стол!

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Основной закон химии: горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

Не шурши шпаргалками, не вызывай зависть у тех, у кого их нет.

Сядь на то место, которым думаешь.

Закрой рот и отвечай.

Что ты садишься со своей головой на первую парту?

На моем уроке прошу не острить тупым концом.

Чтобы показать, что вы умнее учителя, много ума не надо.

Сидоров! Повернись ко мне лицом, иначе ты никогда не получишь представление об обезьяне.